當一夜紳士

萬眾期待的聖誕就這樣過了，在那個非常平安的平安夜和朋友到購物中心吃了一頓燒烤，然後被逼的跟去了另一位朋友的單身夜聚會，就這樣坐在老麥一整夜，聽朋友彈彈吉他唱唱歌。而聖誕當天，大家都有工作在身，唱歌的唱歌，當兄弟的當兄弟，被催詞的.....只能乖乖待在家裡填詞了。寫著寫著睡了下去，一睜眼又是漆黑一片，是不喜歡這種感覺，所以決定給自己煮個晚餐，其實是犒賞自己或只是想溫暖一下這冷冰冰的家我也說不上，反正在打電話問材料環節後，還是一貫淡定的買菜去了。話說今天下午，中學的好"閨蜜"給我送帖來了，終於都嫁了啦，她語氣依然溫柔，要說她是我中學班上催眠系聲線同學一點都不為過，反正就是和她說說話，然後我就倒在桌上睡到放學了。離開時她依舊問了些招牌問題，什麼時候輪到我？我還是說，等吧你，慢慢等吧你。如果說要數一天內最讓人驚訝的事，我想應該是下午"左手fing"-阿phine告訴我她在離職當天出車禍了，我其實有點內疚（她一定會說，拜託！你內疚些什麼啊！），這些天都在工作外加吃喝玩樂，除了當天insta一下逗她開心，當晚卻顧慮她可能剛離職，需要一些時間安靜而沒打擾她。而萬般慶幸的是，車子都毀了而她只受了一些皮外傷。頭上的，無論你是誰，感謝你保護了她。

平安......只要沒事就是平安。

躺在床上，忽然想起朋友說的 - "是放不下還是心不甘?" 對於這兩句子，把它們列在一個句子裏我似乎有點混淆，所以很自然的列出了以下。

1) 放不下，心也不甘
2) 心不甘，也放不下
3) 放得下，心卻不甘
4) 心甘了，卻放不下

一直在想以上列出的是不是都成立的，不過我覺得最混淆的應該是1和2，在字句上來說，先後次序似乎很重要，我是這樣認為的。"我放不下，心也不甘" 先是對事情的無法釋懷，才敘述心是多麽的不甘心。而 "我心不甘，也放不下" 則反之，意義上來說應該是後者的怨恨會比較多。思考3的 "我放得下，可心卻不甘" 發現其實和2很相似，不同的是，3的執著程度似乎接近報復模式了，而最後的4 "我心甘了，卻放不下"我想是最折騰人的，想想到底有什麽是能讓你對一些事某些人心死卻又牽絆於回憶的? 那些應該都是難忘的，又或者是你巴不得忘記卻又不捨得的。

我沒有多想，這只是我的思考題。只是我還是想說，以上的都太絕對了，人事物除了沒有完美以外，也永遠不會有最壞的，其實沒有必要把一切搞得那麽悲情，可能換個思考方式，一切就簡單許多了。

就像.....
為什麽不能是 - "心甘了，卻還放不開"呢? 還放不開，不代表你將永遠放不開~

是不?

晚安全世界。

今天的雨下個不停，好一個雨天，空氣冷冷的，昏昏欲睡只可惜工作還是得做。Heavy Metal，是今天混的歌曲，和雨天彷彿一點關係都沒有，做事太靠感覺了，他們美其言是藝術家性格，我倒覺得其實一點關係都沒有，藝術不藝術性格和工作我想是專業應該分清楚的。

今天也發現自己原來還是會心揪一下，其實也不是一下，就反正有揪了一陣子，不要緊啊小野，你是小野，你的口頭禪是 - 有什麽是不可以的? 加油。演了整個星期的"戲"，說實在的還真的有點累了，累是累在那些對白那麽的熟悉，那些關愛我曾經給過，那些甜蜜我也說過，那些無怨的我無悔做過~ 一字一句啊都那麽貼近我，走開走開，我想說，我不想記起些什麽了，他們說最好的遺忘是記得，我說最好的遺忘就是自己把事情的來龍去脈搞個一清二楚，必要時可以虐待一下自己，能活下來的不用你提醒著忘記都可以淡然退後。

Steph今晚似乎受了什麼刺激，直接傳了一封拒絕信息給那位男生，也對的，除了死纏爛打被我詮釋為努力不懈來稱讚他之外，那男的實在是太煩人了。三位軍師在旁教路，除了是八卦，其實只是覺得她太容易心軟了，雖然我也贊同讓她自己去處理，只是又不知道會是何年何月了。這裏拒絕了他，他那頭把信息傳給彼此的朋友看，超白癡，超爛的。男人嘛，知道自己死在哪裡就好了，別唧唧歪歪的做那些小動作，很丟臉。

累，最後我想我應該給自己準備一些紅酒白酒囤在家裏，至少，可以靜靜的聽著音樂放空的喝著酒，然後換一晚安睡。

加油啊小野，

有什麼是不可以的?

晚安全世界。

是該記錄一下的。

十一月二十八日

今天幾乎整個下午都和那家伙待在一起，或許他或多或少都會覺得我是為了些什麼而陪著他。是的，他明天就動手術了，和之前一樣，我的情緒總在前夕這樣的時候開始不穩定了。醫生坦言說這一次的換血手術是有風險的，我靜靜聽著，裝作若無其事，或裝作根本不相信他不會挨過這一次，他討厭這樣我知道的，不喜歡自己的事情影響身邊的人，新朋友們的擔憂都推給我，＂建誠上次在我手術前晚還喝茶到凌晨......＂＂建誠上次也是看我進手術室就離開了，所以不用等我.......我醒了就聯絡你們＂，建誠這個那個....... 下午Steph和我說這家伙有點不妥，急得她都快哭了，他說他很累，一直要在朋友面前裝笑，他心裡不好受。我安慰說不要太負面的去想，換個想法。道理總是這樣的，說得容易，真正透徹的還是得用經驗來換取的。不知何故，駕車的時候想起了-聚散總有時-這句話，好熟悉好熟悉，彷彿多年前那一次他的手術時在我腦海出現過，而淚就這樣流了下來。是對的，除了在前夕給他傳個簡訊和寫首歌唱給他聽一起哭之外，除了和他泡嘛嘛到凌晨然後送他到醫院之外，他不知道我們離開後就那樣躲在醫院門口旁偷偷地狠狠地哭著。

說了好多次，我真的開心有他這朋友，互相扶持互補著彼此的不足，雖然有些爭執，但其實說就這樣走開哪有這麼容易。那些年過得不容易但很開心，那些自娛娛人的明天會更好，那些裝忙的午夜，那些不敢太早回家的日子。那些笑的哭的，那些開心的難過的，全都在這時候湧上頭。我是害怕的，要是他挨不過這一關該怎麽辦? 不能在他面前說，也不想增加他的負擔。只能不時說著，趕快好起來，有太多事我想和他一起去完成的，那些我們遺憾的，那些我們錯過的，我都想和他一起去完成。

有人問我，怎麼我的朋友到頭來都變成他的朋友? 我說那是因為他的性格所使然，我不但沒有絲毫嫉妒，更覺得這塊根本就是他的強項，我的孤僻是天生的，朋友不朋友的，說真的和他無關。如果真有前生今世，我想我是他的債主，所以這一生他都在幫助我，大事小事，他做到做不到的，都會兩肋插刀，所以我想最後是我虧欠他了。一塊餅分兩半，而他總會把大份的給你吃......還不虧欠? 我想他一定是故意的，一定是的...... 

朋友，請原諒我最後都沒能保持我那看通看透的態度，那些情緒最後還是決堤了，就像之前一樣。好多話忽然想對他說，好多好多，彷彿直到他進入手術室前都說不完。那些我們都不說的，我想我知道的，我也會記得的。就像他為此而去辦了遺屬一樣買個保險，我也想對他說，朋友，我愛你，認識你我想是我上輩子不知咋修來的福，謝謝你的一切一切，我會記住我們一起經歷過的所有，好的壞的瘋狂的難過的，我都會牢牢的記住，如果，如果真有什麼差錯，如果真有下輩子，我們一定要再當好朋友。好嗎? 我感謝天感謝地，讓我們當成了好朋友。我也要祈求天祈求地，讓你這一次平平安安的度過這一關。平平安安。我的朋友，就這麽一次，或最後一次，讓我自私的把想說的都說完，我知道你會難過傷心，我也只想你知道我也在傷心難過。

如果在手術時昏迷中的你還有意識，請一定要記得我們，堅強的，振作的撐過去。我等你囌醒，我一定會等你醒過來........

野.

我記得那窗台，小小的，除了閃電的光以外，聲音幾乎都不從那裡竄進來。躺在床上熟睡的人，似乎沒有半點憂慮睡得特別的熟，我就這樣靜靜地看著，心是溫暖的。午夜，我望著天花上的吊燈，忽然想猜出之前燒掉的燈泡是那一顆？一個側身，桌腳上吸著那幾個總是往下掉的小丑吸鐵，它斜著頭，我們就這樣對望著，或許是表情太難以猜測？所以它們除了掉落之外，幾乎都不會被發現的被藏在桌腳下。雨聲滴答滴答，小小的，小小的，坐起來喝一口水，那擺著頭的立式風扇不斷颼颼的吹，冷，我轉身窩進了棉被裡，手一伸一摟，心想 -這樣的天氣，就該擁誰在懷裡。然後輕輕地說，晚安全世界。

現在是2:15AM

十二點了，正式踏入了三十三歲。

心裡一把聲音，穿過喉嚨發出了聲響，

那天和朋友聊天，她忽然說起其實她很想念小白，那就傳個簡訊告訴她唄！她說不行，因為平白無故的和小白聯絡小白會擔心〜我想我明白，那也只是一種為了不讓朋友們擔心的舉動。我說，那就一直把你的思念傳給她吧，傳到她麻木和不會擔心你了~呵呵，很白癡我懂~ 想起了以前的自己，不善於表達，說話唯唯諾諾的，最後覺得自己也留下太多遺憾了，就像~沒好好的和姑姑，爸爸相處，沒機會搭著他們的肩親近他們，沒機會對他們說我很愛他們，沒機會.......但我知道，他們的離開同時也帶來了一個全新的自己，雖然代價有點大。

一些話，今天不說，明天也不一定能說，世事太無常了，誰懂? 可能有前車之鑑，我不再羞於表達了，今天想起媽媽就今天問候她，我不管是否會導致她思鄉愁發作，但我相信她一定能感受到的。 其實........朋友下星期動手術了，我對他說，一定要撐過去，還有好多事情我想要和他一起完成，肉麻話說過太多次了，這一次不說了，我想他明白的。他害怕身邊的人會為他的病情而愁雲慘雨的，所以就連女朋友也不提，我很老實的說，我其實也很擔心，只是老早知道他不愛這樣，所以才靜靜的，像平時那樣對待他。還會有遺憾嗎我在想.......

唉，不寫了，情緒病又犯了......

晚安全世界

今天被朋友提醒了自己的生日快到了，沈默低頭一算，啊.....自己還真的忘記了呢，長這麽大，第一次忘記了自己的生日，由心的，這一切都好像沒什麽意義的。或許我承認數月前如果我想起了還是會期待的，又或者如果數星期前我再想起了是無奈的，可是我現在想起了，原來是無所謂的。朋友說慶祝吧，卻被我婉拒了，不是拗脾氣，只是朋友啊，我實在是想不到那意義在哪? 真的真的，我可以呆在家裏埋頭寫著寫著就過了。

近來常喝酒，啤酒~我其實很討厭，可是我開始喝了。醉意襲腦，我忽然安靜了，閉上眼睛，眼皮底下其實沒有不斷浮現些什麽，只感覺格外安靜......很安靜，或許我也只是愛上這種感覺。然而再醉還是會清醒的，這是一種被自己視為逃避的舉動，逃避什麼? 再不開心也過了，現在剩下零零碎碎的，我不相信我只能選擇逃避，那不是我。

有沒有一個時候，所有回憶都變得很模糊? 然後無奈的一句不過如此就能把你所有痛處都一一淡化了? 我想我經歷過了。雖然不知道什麼時候它們會回來找我麻煩，可是至少這一刻這一秒我心是平靜的。我做不到有些人想要我做到的，但我儘量做我們都能接受的。世事原本就不完美了，有私心的，更不用想在結果上討便宜。

晚安全世界~

我很好，我现在很好，我现在真的很好，这话除了对自己说更是对朋友说。我想我在哀莫大于心死和找够自己麻烦后，来个绝处逢生或否及泰来是应该的，这些可不是容易的，但在把自己狠狠的折磨以后，忽然一个想法.....hmm......也不是什么具体的想法，它就没有一个明确的轮廓，反正就忽然间我知道我放开了，我想我也明白了朋友口中那傻傻纯真的自己，那真用心过的自己，给自己一个掌声加个LIKE。

感谢朋友在我需要被聆听时很有义气的从国外打了电话给我，虽然没接听到，可是那份情义至今仍是一份感动，感谢不时理解着我极端的情绪，那又哭又笑也超级压抑的疯子没有被放弃。感谢朋友猜到发生什么事后把我拖出去灌我喝酒，一阵酒醉，别过头趴在沙发上就哭得稀里哗啦的。感谢朋友叫我别放弃让我开始和自己抗争，庆幸最后胜利的是现在的自己。感谢朋友会忽然间打给我约喝咖啡，我是感动的，所以大声的说出我好想念你。感谢朋友被我情绪困扰着但又担心我。感谢每遇到老朋友老前辈都会慰问我，怎么啦?怎么那么灰?好点了吗? 虽然我没说，话可是那份关心我真切的感受到了。

最后，我感谢我自己找自己麻烦，让我不必像朋友说的和回忆谈恋爱，一切似乎都不重要了，随缘吧，一切自然来去，生活仍然继续。还活在那思想里的人啊，我祝福你幸福，快乐，我找够自己麻烦了，也希望你能解开你自己找的麻烦。

我爱我自己，所以我爱你们。我最有义气最可爱的朋友们。谢谢~

野

寫於"捉kek"寫歌失敗的凌晨六點

好久沒回來這裡,我很好,這裡靜靜的 - 也很好.  不是不想寫些什麼,只是也沒有很想寫些什麼.
近來認識了一些新朋友, 有工作關係的,也有純粹朋友的. 生活有沒有好一些? 乍眼看下去還不錯, 只是本少爺不多不少都得承認本人其實都還在適應期間.

其實寫到這裡,真的有好多故事想要說,但原諒我吧,本少爺久未發博客,一時之間實在需要時間適應(又適應?!) 今晚就發張照片作收尾吧.

今天接近尾聲明天即將到來,
但我現在真的好想出去走走.

最近習慣了開車, 距離考量開始麻痺.
想起那些曾經對誰喊遠的地方,
回想起已被拋在背後數十公里處.
風嗖嗖吹進車窗, 沒有崩潰, 沒有呆滯.
不慢不快,那是一場自己與情緒的角力賽.

最近頻有領悟的是 -
"有些人事物, 就算自覺再問心無愧,
但若仍能從無愧這外衣挖出個心虛,
才是真正的對得起別人,對得起自己."

"因為對誰好,才想起對誰壞"
這種反差讓人在夜闌人靜時,
都進行了一遍又一遍的自省.
對深感抱歉的,流下那最純潔的愧疚的眼淚.
我想我們都必須坦誠地面對自己,
因緣際遇很實在卻又太難以捉摸,
唯有坦誠面對自己,才能看清自己所缺所需.
人嘛,大半輩子都在錯誤中學習,
然後又在學習中再挑戰錯誤.
這一再挑戰大多時候與骨氣無關,
那或許只是因為上一堂課付的學費不夠多.

晚安全世界.

放肆,

朋友寫 -

就因為我什麽都不是，我對誰好純屬真心，誰對我好我不用猜忌，心安的對朋友盡心對工作盡力。心靈富足，享受平淡！

"我對誰好純屬真心，誰對我好我不用猜忌......" 這句話在腦海裏盪漾了好久好久，久得足夠讓我做出了一些決定，一些自己認為是最好的決定。是的，該死的我又自以為是了，只是沒有人懂這種自以為是其實很傷，我自以為是的對號入座，我自以為是的解釋，可惜沒有人想聽，多傷? 誰懂? : )

因為一切都出至於本心和自然反應，所以沒有要求過什麽; 因為沒要求過什麽，所以別人問你想要些什麽，多諷刺...... : )

酸。

頭痛又犯了, 他們說這是流行感冒, 我不以為然, 反正回到家了,可以安逸的躺在床上,是病是痛都不要緊了.

躲開鏡頭, 我藏身在高腳屋低, 無力, 我不管褲子是否會被弄髒, 我只想坐下. 我想找個人說說話, 唯沒有人想和我說話, 播了通電話, 草草聊了幾句就被打發掉了. 酸, 心酸鼻酸忽然湧了上來, 它們是好朋友, 總愛一起出現, 可堅強是必須的, 既然人們只有在不經意間想起你時, 那就什麼都不要說, 就讓一切一切停在那裡就好了, 沒有了誰, 我們依舊能生活著, 那現在請你問問你自己, 那麼在意幹什麼?? 誰又會在意你在幹什麼?? 別傻了~ 越在意越失意, 這道理我打從小時候就懂了, 只是我最近怎麼忘記了? 我怎麼會忘記了? 拍攝完畢, 恨不得馬上往車裡躲, 我雖然沒有 160km/h的崩潰, 可最後我還是在回程裡允許自己只紅眼眶,不掉淚.

凌晨三點, 忽然想起早前買的雜誌還留在車裡, 可這時候已經沒有力氣到車上去拿, 也不是累, 只是在這樣平靜的時分, 一個不在安排裡面的動作都會變成是多餘的,奢侈的. 就只想靜靜的賴著,躺著,坐著,呆著,醒著,放空著.....那是連孤獨感都完全沒辦法入侵的狀態, 多好.

曾經好像說過為什麼自己不喜歡買醉, 那是因為單純的不喜歡醉的感覺, 但有時候夜深人靜, 也會試著問自己 - 那麼清醒又為什麼? 今晚真的很想喝茫了就倒頭大睡, 管人一刀刺進心臟也不痛不癢, 就當噩夢一場.

晚安全世界.

...................................................................................................................................................................

最近过得不好不坏, 工作还是为了糊口, 并没有想到会如何发展下去, 但世事难料.....谁懂下一刻会发生些什么事情? 制作队似乎对我的表现也很满意, 盛情邀请继续担当收音员一职. 不过要改变他们对收音员的认知和看法, 也不是一朝一夕的事情, 在他们的眼中, 那曾经是可有可无的, 所以即使到现在, 这一职位除了不被看重之外, 连收音员也不太被尊重的. 可其实也没怎么样, 尊不尊重这问题, 我留给自己的专业来评定.

最近一有时间就会往外跑, 逛逛书店, 喝喝咖啡, 吃吃自己喜欢的. 虽然说是自己一个人, 内心除了一丝丝的孤独感之外, 其实说实在的也很平静. 孤单喜欢害怕孤单的人, 所以别害怕孤单, 就这样对自己说. 有人问会不会想念, 还真的不想回答, 怎么能说没有呢? 只是当思绪一直周旋在感性与理性之间, 最后理性略胜一筹打了胜仗......

最后套上耳机, 就听听音乐吧.....这样比较不会想太多 = )

就这样吧. 晚安.

晚餐,已经远嫁到台湾的好友传了简讯给我, 当头一句就问 - 你相信人性本善或人性本恶? 我其实也不懂如何回答, 就根据直觉答说 - 我相信人性本善. 她说她和我相反, 她相信人性本恶. 我也把我朋友和一位台湾老师讨论过的一些话和她分享, 朋友问,若人性本善, 为什么婴孩会为了玩具而有嫉妒心? 为什么还会去抢? 这不就恰恰证明人性本恶吗? 她接着说她最近在看佛书, 佛陀说 - 一切为自己的都留到最后, 为别人的都放到前面, 那最后就必定会有丰硕的果实. 她说她照做了, 可是结果并不如佛陀所说的. 我问了一问 - 那这所谓的"结果"是她所认为的结果吗? 或是说,其实还没到最后呢? 她也认同, 或许还没到最后, 可是她觉得种种的不如意,她快走不下去了. 再坚持住吧.....我说.

脑袋很清醒, 空腹似乎没什么关系, 清水似乎也能果腹.

声音嘶哑, 原来刚痊愈不能唱歌. 把播放器关掉, 很清静~

我听到闷雷的呻吟, 深深的, 沉沉的, 就像被牢困在云层里满身是伤且筋疲力尽的怪物, 却仍然想用余力挣脱枷锁. 而最后, 它的血将化成雨, 落在大地之上.

键盘上敲敲打打, 删除删除. 唯写不出一段心情, 原来难以言语的不止那张嘴, 手指也开始罢工.

弹唱Fly me to the moon, 心里却明白这不是时候, 原来理智尬上情绪, 会斗个难分难舍.

冷静是咄咄逼人的敌人, 你越冷静它就越暴躁, 原来三思而行遇上悲愤, 管谁有理,只会两败俱伤.

电话久久不作声, 所以决定拨给什么人, 但不作声的还是不作声, 原来话题再多都会说尽, 冷冷淡淡.

最后全都被时间打回原形, 那原来的你, 那原来的我, 原来所有原来都会回到原来.

回到家,第一件做的事情就是马上冲进浴室洗澡. 然后趁记忆犹新, 先写下今晚参与508人民大集会的过程.

就在前一晚, 一位女生小学同学问我是否有出席, 原来她是想搭顺风车,当然没问题啊!! 虽然过程有一些转折, 是这样的, 因为担心会塞车,所以其实我早就打算傍晚六点到体育馆, 可惜她六点才放工, 就这样协调一下,没办法嘛,我们是义气子女,当然等她一起出发. 最后连同一位朋友,三人在七点左右就到了集合地点,再到附近去找朋友一起集合,顺便吃一顿晚餐啊~这是一定要的,不吃饱,怎么有力喊口号呢?!!

眼看八点了, 赶快一群人步行到体育馆内,此时体育馆里的座位其实都快爆满了,外面也在下着雨, 好多入口都挤不进去了, 最后我提议到草场里吧,反正我们有雨伞,怕什么!!! 此时草场上没什么人, 大伙都不断地在拍照, 看见有友族配搭可爱的装扮,就趋前拍照留念了, 什么华人海啸~Lu Siao ah!!!!! 挑了一个能清楚听到演说的地方,不久, 司仪就说过一阵子就是祈祷时间,希望大家不要作声以示尊敬. 不过期间还是听到后端的群众发出声响, 其实自己是有点怒气的, 不过后来发现原来今晚的音响其实比上星期六的集会时来的差一点, 在后面其实真的听不到什么的.我们唱起了国歌, 老实说, 除了在电视上看见李宗伟上台拿奖唱国歌那刹那很感动, 今晚是我听过也唱过最好听的国歌了,大家自觉的竖立, 那一刻真真切切的感受到, 这国歌是我们的,是属于我们在场每一个人的,那份庄严是不可侵犯的. 后来陆陆续续的有许多政治人物发表演说与带领喊口号, 全场是多么的激动. 直到吉祥叔与华哥陆续的抵达现场, 群众的欢呼更是激烈啊~后来才知道,原来场外附近已经塞得动也不动了,他们是乘摩多车抵达的!!!! 好样的!!! 那只鸡,你不要有样学样, 有种下次你就踩脚车来啊!!! 话说回来, 当吉祥叔与安华发表演讲时,大家都不自禁的站了起来, 可见他们的魅力多么的大 >< 当然,还有一位让群众都不断欢呼的, 那就是安美嘉啦!!!! 过程中他们演说了什么我在这里就不说了, 因为我其实已经很累了,哈哈哈哈. 好吧,容许我像小学写作文时那样, 想不到要写些什么就直接跳到结尾吧~ 最后,在安美嘉宣布集会成功并解散之后,我们再唱多一次我们的国歌, 没错,这一次也依然充满着感动.... 可以看见有同胞在流泪, 可自己就拼命把头抬得高高的,恐怕眼泪掉了下来.....

这一晚,我们才真正明白了那只鸡讲的什么一个马来西亚, 可是要感谢的不是他,要感谢的是今晚出席的所有同胞, 我们心连心, 和睦相处,共同抵抗外敌, 我想这才是一个马来西亚的精髓, 这份精髓那只鸡不懂,只懂和朋党不断的在玩弄种族之间的课题.  这类人, 留不得,留不得.....(容许我还称他们为人)

最后放上一些照片留念~ 今晚少了谁都不行!!!! 大家给自己一个鼓励的掌声!!!!

在沙漠看见了绿洲
它就在前方不远处

往前走 往前走 一直听见那声音
汗水是被意念挤出来的
憧憬也正好填补了饥饿

每一步 一脚印
总会回望看一看

走进绿洲
看见了甘露
一点一滴的
滋润了那干渴的身心

窃喜
这片宝地不属于任何人
或许我能称王称霸
或许至少留下一个烙印

一切都那么美好
在荒凉死寂的对比下
一切都那么美好
那几晚
幸福并安稳的睡了

消失了
当沙打在脸上
当冷风刺痛体肤
一觉醒来
四处荒凉
它就这样消失了

继续往前走
一路上不停歇的
寻找那原本自以为属于我的绿洲

狂喜
再看见绿洲
岂知越是靠近
绿洲越是变得荒凉
伸手触碰
竟也摸不着
甘露变成石头
丛林满是刺
仿佛在警示我
不能再靠近了
最后受伤的会是我

转身带着不解离开
每一步 一脚印
依然回头望
多刺丛林慢慢恢复生气
站在远处张望
它仍然是一片绿洲
只是我这外来者不能再靠近了

望着南十字星
引导的是另一个方向
深呼吸 告诉自己
这一次 无论如何
都不要回头望
一切都只是虚像.
虚像

不必多说

根据这几天的经验, 在特定时段里, 咳嗽似乎应身体排泄机能运作而来袭, 有品质的睡眠~忽然变成一件难能可贵的事. 所以为了避开这段时间,原本在床上的我放下手中的小说, 到客厅看了一部港片, 再拿着吉他到后厨房弹弹, 可是时间也过得不怎么快...... 他们说, 当你期待某些人或事, 时间是特别难过的, 是吗? 是吧.(耸肩) 无论如何,最后总算把一部看了三天也看不完的印度片给看完, 好久没看过这么烂的印度片了, Three Idiots, 史丹尼的便当盒这几部都很好看啊, 品质怎么会忽然间掉了许多? 想不明白...... 

笑 - 一定要笑, 开心不开心都得笑, 我不卖笑, 可是我宁愿笑着去面对, 也不愿意愁眉苦脸, 自哎自怜的进一步折磨自己. 爱看人笑, 扭曲的笑脸不可憎, 有眯眼的, 露齿的, 含蓄的, 不顾仪态的. 我想让人笑, 喜欢看别人笑, 所以我自己得先笑了起来.

----------------------------------------------------------------------------------------------

今天面试了两位即将在下一个案子里当我助手的人, 其实也不是面试, 反正是在电话上聊. 第一位不成,不要紧,第二位随即补上. 发现我最近很爱说话了, 还没等他说什么, 我就已经把所有细节都交代了,当然包括工资. 我最后很有礼貌的补充了一句最重要的 - "最重要是够醒目". 看官们会不会觉得我很臭屁? 其实我不是臭屁, 只是干这些现场的案子, 太多突发事, 牵连也很大, 所以才要求助手必须够醒目. 问有经验吗? 他有点支支吾吾的回答我说 - "从前学校功课有做过类似的....". 我明白他的感受, 从前也希望别人能给机会自己, 也不忘在心里面提醒自己 - 每一位出类拔萃的人, 都是从零开始的. 最后和他约了一个时间, 除了见一面之外也希望能给他一些建议, 或一些开案前的心理准备.

----------------------------------------------------------------------------------------------

怀着感恩的心情, 永远要相信,比你不幸的人比比皆是.
既然他们也那么努力的活着, 自己也不要放弃自己.

----------------------------------------------------------------------------------------------

想对她说, 其实我真的好想能好好的聊聊, 大家坦诚地面对自己......
这一阵子, 脑袋虽然清晰了, 可是想起你, 我承认心还是重重的......

----------------------------------------------------------------------------------------------

迷迷糊糊在沙发上睡着了，侧躺. 梦见一道华丽，明明是遥不可及，却就在眼前. 却步，那是香水与玫瑰，只能远观不能把玩，爱不释手，是中毒的现象. 另一厢，投影机，一幕一幕美丽的画面，导演一声令下，停止，众生回到现实，尚意犹未尽，想和玛丽莲梦露共舞. 睁眼，现实回到了现实.

以後
重要的事情
我還是選擇直接通話吧

簡訊
真的讓我擔心
詞不達意

------------------------------------

一頓晚餐
吃了兩小時半
話題來去都在歌曲
朋友一直在算我有多少存貨

被酸
明年某一首是十週年了
才知道時間是裝了加速器

最後答應給出幾首
是當作償還人情債也好
臉上貼金債也好
反正是時候要還一些

---------------------------------------

最后一天拍摄顺利完成, 我在疲惫的驱使下回到了我的家, 打开大门, 原来我有好多天都没有好好的看过我的狗狗了, 前院的杂草丛生, 后院有尸体腐烂的味道, 洗澡间前的脏衣服一大堆, 柜子里没了即食面, 咖啡过了期, ipad没了电, 家里没了人.......

近来网路好多纷争,纷纷扰扰,干脆躲进被窝里,或手里捧着一本"30岁了!如何收起你的肚腩,增加你的男人魅力??" 还比那些不断轰炸的讯息来的有益些. 人可以选择逃离是非地, 反正是非不是即非, 那么两极的选择题,我还是留给时间去评定. 可是若问题牵涉到自身的利益或未来, 这另当别论, 问自己准备好了吗? 准备好了, 反正我没真正经历过民主社会, 虽然不知道后来会怎样, 可以说老子意气用事, 老子也相信世界上没有不贪的官,没有不腐败的政权, 可是反正没试过, 且当下两大帮派都斗得火红火热,而我又特别看不顺眼霸权派, 经过衡量一切效益, 我又何乐而不为?  又怎么会何为而不乐?

外面雷声作响,看来待会儿就会有一场狂风暴雨,趁它还没杀到来,我还能写一写部落格.

和餐馆的少东聊天,才知道原来他有收集钱币的嗜好,一说钱币,眉飞色舞,口沫横飞. 回到家里,才想起过世的姑姑除了收集过邮票之外,仿佛也收集过钱币. 往在房间那堆积姑姑物件的柜子里找,还真的让我找到了一本钱币簿啊. 打开来看看,里面大多是硬币,再往后面翻,纸币一堆就那样被夹在那里. 找了个时间让那达人过目, 原来里头还真的不少宝物啊,虽然收藏得不太好,可是有一些都是稀见货,才知道原来姑姑也是达人啊, 知道得太迟了.

想起了小时候的一些趣事,说趣事是因为年纪小, 要是让我姑姑知道,那可就不是什么趣事了. 那是在念小学, 有些同学们都有集邮的习惯, 为了投好, 我还真的把我姑姑的邮票簿大本大本的带去学校了, 真大胆. 一打开,同学们除了抱以羡慕的眼光, 简直就是目瞪口呆. 年纪小,不知道那些是长辈辛辛苦苦收集回来的, 我大发慈悲, 让他们都选他们想要的, 大伙都疯了过来抢, 那时候真觉得自己面上有光啊. 现在......造孽了......

我本身不收集什么, 但我收集别人收集的. 就像我姑的邮票, 她都过世了, 她曾经用心收藏的, 我更会用心保管. 同一个柜子里还有两大盒的收集品 - 火柴. 那些火柴是我朋友外公的收藏品, 他外公在搬家的时候给了我朋友, 而我朋友觉得没什么用, 都想扔了, 我赶紧说那就给我吧, 让我收. 打开来看,里面满是大大小小的火柴盒, 酒店的, 赌场的, 咖啡厅的..... 虽然, 我也只是放在那里, 但偶尔还是会打开看看, 里面装的不只是邮票或火柴而已. 里面装的是除了那份用心外, 还是一份份的感情.

扑鼻而来的,是记忆的味道.

看看钟,凌晨五点零三分.

说好的早睡因为一个肚子饿吃了两粒包灌了三杯水而告吹......

生病的人不知道睡得好不好?

边吃包边看了一集老外的美食节目,用料真讲究~

忽然想起正在周游列国的霜华应该吃了不少好料吧,羡慕羡慕.

在认知里,总觉得奔波在外国的人啊,都会比平常人多了一点的.......不同.

那份不一样的感觉也不是外国的月亮比较圆的心态,而相信是来之于见识多,经历了一些普通人没经历过的事,体验过各国文化冲击,游历过历史文明,当然,还有异常的思乡情绪.

或许就因为这一些的不同,造就了那份给人有点"大器"的感觉. 然而,那份"大器"往往会被小人利用且攻击.

"噢,你去过什么什么地方,banlai 啦" "安啦,知道你去过金字塔啦,骑过骆驼啦"

遇到这样的人, 除了偶尔可以作一些解释以外,通常都直接忽略好了.

现在航空线发达,更多背包客友不断给出"如何用RMXXX 买飞到 XXX 的机票"贴士, 就像亚航的口号,~现在每人都可以飞~ 什么韩国,香港,日本,台湾....青菜一碟啦~ 攻击的人我就不相信他负担不起. 但如果说到游历的感受或收获, 就真的因人而异了.


也遇过一对加拿大夫妻, 先生回到马来西亚后时不时就说加拿大有多好有多好, 马来西亚这个不行那个不行, 碍于礼貌,真的不方便和他争论,更不想和他争论. 什么我们那边的教育怎样怎样, 车子怎样怎样, 但他却没说他住的那里冷到发瘟, 工作地点远到屁股麻痹, 吃的东西独孤一味. 他们认为的礼貌 - 给小费, 在我眼中看起来根本就是一个坏习惯,.在旅游胜地,明明德士司机载你就是赚了你一笔, 为何还要塞小费? 难怪在旅游地区,当地人都叫不到德士的,就拜他们这些人所赐. 我不反对给小费, 但这些所谓 "礼貌" 的习惯在一些地方还真的用不上, 不必把这些"好习惯"无时无刻都奉行, 礼貌不会是小费, 给小费也永远不会就代表你有礼貌.

没完没了,讲起就把几火,不发牢骚了......

玩笑,应该又会区分开人玩笑或被开玩笑,开人玩笑的不能太过分,被开玩笑的又不能太小气. 否则,事情大条.

话说过年期间,从台湾回来以后,因为一同很不理智的电话,第二天又被请上了车,帮忙"出狮"了. 有一晚, 在一间知名华人大排档舞完狮,顺便就在那里把晚餐也吃了, 大伙都吃得很开心.
晚餐毕, 其实大家都累了,但有一部分的人都围在一架"夹夹乐"旁,看其中一位S团员在玩,大家都不亦乐乎, 那位团员夹到的物件,更掀起大伙连连尖叫.

凑过去看看, 哎哟喂,原来刚夹到的是红色女性性感内裤一件,通称T-back, 这件内裤在大伙的手中传来传去, 活像个定时炸弹, 喧哗不已. 再继续玩, 似乎没有什么能夹了, 好呗, 有一个"按摩器"啊, 轻轻松松就夹到了!! 又一阵喧哗, 我已经在催促他们走人了,大家都累死了~

那S团员凑过来我身旁,问"你知道我夹到什么吗?你要看看吗?" 他是想作弄我的,但可惜我已经知道了. "你自己穿吧!!!" 我说, 他无趣,但随后又兴奋的说 "还有一个,是这个按摩器耶" . 我其实傻了眼,说 "这鬼是按摩器咩,这个是自慰器啦!!!!! 妈的!!!你没有看AV的咩???!!!" , 他定了一定,才恍然大悟的喊道 "哦,怪不得刚才我夹到的时候,后面的印尼婆一直在偷偷笑啦!!!!" . 我回"说真的,我真的不相信你不知道这是自慰器(震蛋),你用你的脑想想啦,只有手指酱大只的按摩器,按摩个屁咩!!!!", "我真的不知道啊!!!!哈哈哈哈哈哈" 他大笑.

但性感内裤效应还没有结束, 一部分人在不知情地下, 都被陆续的内裤套头, 但除了有点尴尬之外,大家都玩的不亦乐乎. 结果轮到作弄 C 团员, 这一次绝对是个错误的决定, 一个内裤凑过去C的脸前, 他马上站了起来喊道 "你痴线嘎!!!??!" 然后就气冲冲地离开了, 大伙都吓到了. S 团员也反应不过来, 但不一阵子就对 C 喊道 "你做咩X你,你发咩脾气!!!??" C 没有掉头, S 还在那继续骂 "做乜X哦,撩打架啊!!??" 不过幸好大家都不小了, 说话虽然粗鲁,可是还不太会动手的.

站在 C 的角度, 我当然明白他的感受, 也很庆幸他没有冲动的做出什么事, 他其实很累了,看到大伙在玩也不好意思催大家走人, 等那么久也就算了,还要被作弄,这一举动让他火大了. 站在 S 的角度, 喂我只是作弄你而已啊, 我们平时不就那么样的吗? 两个人的想法 - 南辕北辙. 回到休息所, S 还在呢呢喃喃的骂 C ,够了啦我说. 也幸好他是个乐观的人,很快的就把事情放到一边去了, 马上又掏出他的战利品对我说 "Boy,这内裤给你要不要?" "我才不要!!!你拿回去自己穿!!!! 也可以给你女朋友穿"我拒绝说. 再掏出"按摩器 "哇这个,你不说我真的不知道这是自慰器咧!!!哈哈哈哈哈" 他大笑, "这一个你也可以自己用" 我说. "怎么用???!!" 他惊讶.

最近時間很多,思考很少. 生活裡除了思考學習的部分,其餘一律放空了,想起才覺得這對心智是多麼的不健康......

我很想和別人,又或者她分享,學習後,我的分析送去讓大師點評,評語還不錯,是有小開心的,可是原來我還真的找不到人分享這小小的喜悅. 話說回來,我還是沒有忘記把自己的分析和別人的做核對,以修補自己忽略的.

有人說, 慌, 能把一個人帶到去另一個境界. 因為慌, 就得想辦法. 可是還是會有人慌得把一切都丟下不顧而去. 我還真希望自己是前者......我其實真的很慌, 前後似乎都沒有了出路. 但還是得正面一些, 辦法最終還是人想出來的.

最近翻回自己在離開錄音室前的一些Demo, 忽然間有股衝動想把它們完成啊, 真的好久沒有這種衝動了,可能有時候就是這股衝動,才能讓我完成一些平時我不會想去完成的事情吧. 可話又再說回來, 我問自己, 那如果沒有了衝動, 生活裡又剩下了什麼呢? 動力為何物? 驅使自己前進的到底應該是什麼? 這個問題好像很值得自己去省思.

這個時候,在回复了一些重要簡訊後. 我把電話熄掉了,說逃避,也不是,反正事情已經有了一個決定. 說想安靜,那我是騙人之餘,也在騙自己. 很訝異,她做的決定似乎是經過她反复思考過的,不是揶揄說平時做事不用腦,只是這一次,我不懂得怎麼形容,我真的很驚訝她會如此堅決.

Believe Your Intuition~ 她說......

似乎有點似曾相識的一句話........

晚安全世界.

去年聖誕,忽然想說已經好久沒有送些什麼給小溫了,所以心裡就盤算著,不如親手製作一張卡片吧. 這不是第一次製作卡片,可是這是第一次是最花心思的. 到手工店逛了快兩個小時,最後只帶走三張卡片,店主應該會恨我吧. 可是說實在的,我原本也想買一些聖誕貼紙,可是價格動不動就四五十元馬幣,實在是買不下手啊.....

回到家裡,好了,要開始了,首先我在手機裡先劃下構想的製作方式,我想弄的是,卡片打開,裡頭有一間房子,房子有門口,門口能打開,很簡單.....(有點像小學生的難度@@)