當一夜紳士

是該記錄一下的。

十一月二十八日

今天幾乎整個下午都和那家伙待在一起，或許他或多或少都會覺得我是為了些什麼而陪著他。是的，他明天就動手術了，和之前一樣，我的情緒總在前夕這樣的時候開始不穩定了。醫生坦言說這一次的換血手術是有風險的，我靜靜聽著，裝作若無其事，或裝作根本不相信他不會挨過這一次，他討厭這樣我知道的，不喜歡自己的事情影響身邊的人，新朋友們的擔憂都推給我，＂建誠上次在我手術前晚還喝茶到凌晨......＂＂建誠上次也是看我進手術室就離開了，所以不用等我.......我醒了就聯絡你們＂，建誠這個那個....... 下午Steph和我說這家伙有點不妥，急得她都快哭了，他說他很累，一直要在朋友面前裝笑，他心裡不好受。我安慰說不要太負面的去想，換個想法。道理總是這樣的，說得容易，真正透徹的還是得用經驗來換取的。不知何故，駕車的時候想起了-聚散總有時-這句話，好熟悉好熟悉，彷彿多年前那一次他的手術時在我腦海出現過，而淚就這樣流了下來。是對的，除了在前夕給他傳個簡訊和寫首歌唱給他聽一起哭之外，除了和他泡嘛嘛到凌晨然後送他到醫院之外，他不知道我們離開後就那樣躲在醫院門口旁偷偷地狠狠地哭著。

說了好多次，我真的開心有他這朋友，互相扶持互補著彼此的不足，雖然有些爭執，但其實說就這樣走開哪有這麼容易。那些年過得不容易但很開心，那些自娛娛人的明天會更好，那些裝忙的午夜，那些不敢太早回家的日子。那些笑的哭的，那些開心的難過的，全都在這時候湧上頭。我是害怕的，要是他挨不過這一關該怎麽辦? 不能在他面前說，也不想增加他的負擔。只能不時說著，趕快好起來，有太多事我想和他一起去完成的，那些我們遺憾的，那些我們錯過的，我都想和他一起去完成。

有人問我，怎麼我的朋友到頭來都變成他的朋友? 我說那是因為他的性格所使然，我不但沒有絲毫嫉妒，更覺得這塊根本就是他的強項，我的孤僻是天生的，朋友不朋友的，說真的和他無關。如果真有前生今世，我想我是他的債主，所以這一生他都在幫助我，大事小事，他做到做不到的，都會兩肋插刀，所以我想最後是我虧欠他了。一塊餅分兩半，而他總會把大份的給你吃......還不虧欠? 我想他一定是故意的，一定是的...... 

朋友，請原諒我最後都沒能保持我那看通看透的態度，那些情緒最後還是決堤了，就像之前一樣。好多話忽然想對他說，好多好多，彷彿直到他進入手術室前都說不完。那些我們都不說的，我想我知道的，我也會記得的。就像他為此而去辦了遺屬一樣買個保險，我也想對他說，朋友，我愛你，認識你我想是我上輩子不知咋修來的福，謝謝你的一切一切，我會記住我們一起經歷過的所有，好的壞的瘋狂的難過的，我都會牢牢的記住，如果，如果真有什麼差錯，如果真有下輩子，我們一定要再當好朋友。好嗎? 我感謝天感謝地，讓我們當成了好朋友。我也要祈求天祈求地，讓你這一次平平安安的度過這一關。平平安安。我的朋友，就這麽一次，或最後一次，讓我自私的把想說的都說完，我知道你會難過傷心，我也只想你知道我也在傷心難過。

如果在手術時昏迷中的你還有意識，請一定要記得我們，堅強的，振作的撐過去。我等你囌醒，我一定會等你醒過來........

野.

我記得那窗台，小小的，除了閃電的光以外，聲音幾乎都不從那裡竄進來。躺在床上熟睡的人，似乎沒有半點憂慮睡得特別的熟，我就這樣靜靜地看著，心是溫暖的。午夜，我望著天花上的吊燈，忽然想猜出之前燒掉的燈泡是那一顆？一個側身，桌腳上吸著那幾個總是往下掉的小丑吸鐵，它斜著頭，我們就這樣對望著，或許是表情太難以猜測？所以它們除了掉落之外，幾乎都不會被發現的被藏在桌腳下。雨聲滴答滴答，小小的，小小的，坐起來喝一口水，那擺著頭的立式風扇不斷颼颼的吹，冷，我轉身窩進了棉被裡，手一伸一摟，心想 -這樣的天氣，就該擁誰在懷裡。然後輕輕地說，晚安全世界。

現在是2:15AM

十二點了，正式踏入了三十三歲。

心裡一把聲音，穿過喉嚨發出了聲響，

那天和朋友聊天，她忽然說起其實她很想念小白，那就傳個簡訊告訴她唄！她說不行，因為平白無故的和小白聯絡小白會擔心〜我想我明白，那也只是一種為了不讓朋友們擔心的舉動。我說，那就一直把你的思念傳給她吧，傳到她麻木和不會擔心你了~呵呵，很白癡我懂~ 想起了以前的自己，不善於表達，說話唯唯諾諾的，最後覺得自己也留下太多遺憾了，就像~沒好好的和姑姑，爸爸相處，沒機會搭著他們的肩親近他們，沒機會對他們說我很愛他們，沒機會.......但我知道，他們的離開同時也帶來了一個全新的自己，雖然代價有點大。

一些話，今天不說，明天也不一定能說，世事太無常了，誰懂? 可能有前車之鑑，我不再羞於表達了，今天想起媽媽就今天問候她，我不管是否會導致她思鄉愁發作，但我相信她一定能感受到的。 其實........朋友下星期動手術了，我對他說，一定要撐過去，還有好多事情我想要和他一起完成，肉麻話說過太多次了，這一次不說了，我想他明白的。他害怕身邊的人會為他的病情而愁雲慘雨的，所以就連女朋友也不提，我很老實的說，我其實也很擔心，只是老早知道他不愛這樣，所以才靜靜的，像平時那樣對待他。還會有遺憾嗎我在想.......

唉，不寫了，情緒病又犯了......

晚安全世界

今天被朋友提醒了自己的生日快到了，沈默低頭一算，啊.....自己還真的忘記了呢，長這麽大，第一次忘記了自己的生日，由心的，這一切都好像沒什麽意義的。或許我承認數月前如果我想起了還是會期待的，又或者如果數星期前我再想起了是無奈的，可是我現在想起了，原來是無所謂的。朋友說慶祝吧，卻被我婉拒了，不是拗脾氣，只是朋友啊，我實在是想不到那意義在哪? 真的真的，我可以呆在家裏埋頭寫著寫著就過了。

近來常喝酒，啤酒~我其實很討厭，可是我開始喝了。醉意襲腦，我忽然安靜了，閉上眼睛，眼皮底下其實沒有不斷浮現些什麽，只感覺格外安靜......很安靜，或許我也只是愛上這種感覺。然而再醉還是會清醒的，這是一種被自己視為逃避的舉動，逃避什麼? 再不開心也過了，現在剩下零零碎碎的，我不相信我只能選擇逃避，那不是我。

有沒有一個時候，所有回憶都變得很模糊? 然後無奈的一句不過如此就能把你所有痛處都一一淡化了? 我想我經歷過了。雖然不知道什麼時候它們會回來找我麻煩，可是至少這一刻這一秒我心是平靜的。我做不到有些人想要我做到的，但我儘量做我們都能接受的。世事原本就不完美了，有私心的，更不用想在結果上討便宜。

晚安全世界~

我很好，我现在很好，我现在真的很好，这话除了对自己说更是对朋友说。我想我在哀莫大于心死和找够自己麻烦后，来个绝处逢生或否及泰来是应该的，这些可不是容易的，但在把自己狠狠的折磨以后，忽然一个想法.....hmm......也不是什么具体的想法，它就没有一个明确的轮廓，反正就忽然间我知道我放开了，我想我也明白了朋友口中那傻傻纯真的自己，那真用心过的自己，给自己一个掌声加个LIKE。

感谢朋友在我需要被聆听时很有义气的从国外打了电话给我，虽然没接听到，可是那份情义至今仍是一份感动，感谢不时理解着我极端的情绪，那又哭又笑也超级压抑的疯子没有被放弃。感谢朋友猜到发生什么事后把我拖出去灌我喝酒，一阵酒醉，别过头趴在沙发上就哭得稀里哗啦的。感谢朋友叫我别放弃让我开始和自己抗争，庆幸最后胜利的是现在的自己。感谢朋友会忽然间打给我约喝咖啡，我是感动的，所以大声的说出我好想念你。感谢朋友被我情绪困扰着但又担心我。感谢每遇到老朋友老前辈都会慰问我，怎么啦?怎么那么灰?好点了吗? 虽然我没说，话可是那份关心我真切的感受到了。

最后，我感谢我自己找自己麻烦，让我不必像朋友说的和回忆谈恋爱，一切似乎都不重要了，随缘吧，一切自然来去，生活仍然继续。还活在那思想里的人啊，我祝福你幸福，快乐，我找够自己麻烦了，也希望你能解开你自己找的麻烦。

我爱我自己，所以我爱你们。我最有义气最可爱的朋友们。谢谢~

野