今天接近尾聲明天即將到來,
但我現在真的好想出去走走.
最近習慣了開車, 距離考量開始麻痺.
想起那些曾經對誰喊遠的地方,
回想起已被拋在背後數十公里處.
風嗖嗖吹進車窗, 沒有崩潰, 沒有呆滯.
不慢不快,那是一場自己與情緒的角力賽.
最近頻有領悟的是 -
"有些人事物, 就算自覺再問心無愧,
但若仍能從無愧這外衣挖出個心虛,
才是真正的對得起別人,對得起自己."
"因為對誰好,才想起對誰壞"
這種反差讓人在夜闌人靜時,
都進行了一遍又一遍的自省.
對深感抱歉的,流下那最純潔的愧疚的眼淚.
我想我們都必須坦誠地面對自己,
因緣際遇很實在卻又太難以捉摸,
唯有坦誠面對自己,才能看清自己所缺所需.
人嘛,大半輩子都在錯誤中學習,
然後又在學習中再挑戰錯誤.
這一再挑戰大多時候與骨氣無關,
那或許只是因為上一堂課付的學費不夠多.
晚安全世界.
野
所有的疲憊似乎都在工作結束後才放電似的在身體各處流竄. 有肆無忌憚的頭痛, 出其不意的發呆和無所不在的肌肉酸痛. 照看這樣的情況, 該慶幸身體在忙碌期間仍然能撐住了那疲憊和日漸增加的體重,或是該檢討自己是不是應該善待身體?
漸漸少與現實慪氣了,都為生活,又何需太在意過程? 但軀殼無魂實屬行屍也, 心裡無夢乃麻木走肉, 無論願意不願意, 給自己的腦袋灌上無論是一盎司的願望,實實在在的理想或天馬行空的夢仍是必需.
最後 - 都為生活,別太執著 - 我對我自己說.
野.
最後 - 都為生活,別太執著 - 我對我自己說.
野.
朋友寫 -
就因為我什麽都不是，我對誰好純屬真心，誰對我好我不用猜忌，心安的對朋友盡心對工作盡力。心靈富足，享受平淡！
"我對誰好純屬真心，誰對我好我不用猜忌......" 這句話在腦海裏盪漾了好久好久，久得足夠讓我做出了一些決定，一些自己認為是最好的決定。是的，該死的我又自以為是了，只是沒有人懂這種自以為是其實很傷，我自以為是的對號入座，我自以為是的解釋，可惜沒有人想聽，多傷? 誰懂? : )
因為一切都出至於本心和自然反應，所以沒有要求過什麽; 因為沒要求過什麽，所以別人問你想要些什麽，多諷刺...... : )
酸。
頭痛又犯了, 他們說這是流行感冒, 我不以為然, 反正回到家了,可以安逸的躺在床上,是病是痛都不要緊了.
很直接的, 我對攝影助理坦言我其實不喜歡這工作, 但我又不會因為不喜歡而胡亂做一通, 我重視我的專業, 就像他們一樣. 他似懂非懂, 若有所思地問為什麼? 或許是習慣? 或許我跳不出我那舊有的模式? - 我說. 我相信再簡單的工作都需要完全的專注, 才能發揮它本身的用處. 可是我在這裡找不到 - 我繼續說. 這裡的環境很讓人納悶, 我們這一塊存在於被重視與不被重視之間, 儘管開始已經慢慢有了起色, 但那平衡點還真的很讓人難過.
好想多寫.....可是真的 ~ 我耐不住了, 那就快撕裂的頭好像會在下一秒進行自爆了~
晚安了 全世界.
好想多寫.....可是真的 ~ 我耐不住了, 那就快撕裂的頭好像會在下一秒進行自爆了~
晚安了 全世界.
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