九月,我失业了.....别紧张,让我为你娓娓道来.
现在是凌晨四点钟,说好今晚要写部落格的,结果也耗了好久,现在真的在写了.
从来没有想过自己会在这年纪失业了,真的,都三十出头了,这个时候才失业,那打击.....可不是开玩笑的. 躲在家里当个高龄宅男,每晚每早都在想的是该何去何从, 这些时候,也想不通为什么人人都说条条大路通罗马,可又为什么我想的每条路都仿佛是死路一条呢? 那些天,挣扎了好久,决定把事情告诉妈妈,妈妈的反应其实很出乎我意料之外,她一贯的乐观地说,没事,小事,一定有办法解决的.....我知道,就像小温也告诉了我这些话,虽然我还没找到出口,但她们的鼓励真的给了我很大的帮助.....谢谢她们.
故事该怎么说起呢?
我其实没有怪我的伙伴,或者说,我曾经的伙伴....
真的,我没有怪他,就算在他说要结束营业的那刻,我一样没怪过他,我一直都把我们的关系分得很清楚,我们是好朋友,可是在公事上,他依然是我一直挂在嘴边的"老板". 我们一起经历了很多很多,多得数不清的难关,每一次我们都会尽力的帮助对方,对于这点,就算小温对他带有些小小的"偏见",我也依然会坚持. 对于他的感情事情,我真的没有兴趣,我不是Gay,我更不是他的谁谁谁,这些事情对或错都留给他自己去面对.
那故事又应该怎么继续说呢?
其实我自己说不出是对他反感了呢,还是什么事情导致我想疏远了.....
可能看倌们都已经在猜了....金钱? hmm.....也对吧,可也不对. 我的确对在和他相谈的时候听到他说那些该收回的账就当作掉了,我当下的想法是,怎么可能? 尽管我知道我们不能无时无刻的在想着那笔账,可是也不能当作掉了. 那是我们努力过,挨过后应该得到报酬,我绝对没有可能当作掉了. 那一刻,我失望了.
我这位搭档,或曾经的搭档,是好人一位,可能太好人了吧,所以时常会不懂得拒绝,进而演变成他时常说空话,好吧,可能不是全都是空话,可是如果如果帮助别人非得让自己那么辛苦,东奔西跑,别人的事变成自己的事.....这些可能是好的,可是我说,真的,我做不到. 至少我不会说一些我做不到的,要不然到头来负了别人的期望又增加自己的负担,何必呢?
当然,这些也不是我开始疏远的重点,我其实也不想说那重点,因为可能那也不是什么重点...... 那阵子,他家人有两位住院了,做搭档的当然会体谅他必须奔跑医院的那种辛酸, 既然兼顾不了工作,那就不要紧,我做我能做的,我一定会这样. 可是.....我是吃醋了吗(苦笑)? 他说他很忙没时间,可是竟然有时间和朋友聊天打屁,就没时间到工作室来. 时间久了,我当然也习惯了,可是我知道我们已经慢慢疏远了.
那天录制完最后一首专辑的歌曲,我和阿铭仔吃晚餐,他告知我说我的搭档说要赞助他们一支MV,我面无表情,可其实我内心可傻眼了. 天啊,你何德何能拍摄一支MV啊? 我不是质疑他的能力,以他的能力,他最后当然会找来一群工作人来工作,可是赞助这字眼一直在我脑海里飘荡, 赞助.....为什么要赞助他们? 赚取那一些些的钱到头来还要赞助他们? 当然,我这搭档想到的当然是不用钱的.可是有不要钱的东西吗? 有什么导演和拍摄团队是免费让你拍的? 我只想到 - 新晋"导演"吧. 可是说真的,有什么人会这样冒险让你接这样的案子? 根据我的经验,最后通常都会搞砸吧......可是我也知道,事情总有出乎意料之外的一面的,谁知道那MV拍得很好? 爆红? 这些那些的......就像刚入行的时候那样,总希望有人能给自己机会,可是自己也知道,机会通常是选择那些没有什么前案的人的.
这搭档,他人缘可好极了,这点我说真的,我很羡慕他,甚至嫉妒啊...... 他和任何人几乎都能当朋友啊,人际网络因此而变得强大, 我相信,他确实是一位很好的领导者,可是我觉得他不是一位好的策划者. 看倌们看到这里,可能会觉得我这人啊,说什么搭档的,转过身就在这里说坏话了,hmm....这些不是坏话,这些我都曾经面对面地告诉过他. 发生很多事情,我甚至曾经一度怀疑自己是不是"带屎"了,为什么那些不好的事情会一直发生呢? 可后来我发现,其实有很多都和策划准备有着很大的关系,再来的就是缺少了危机意识. 我不知道我是怕死还是怎样,每每他向我提出种种的意见和想法,听完后我都会先问他最坏的结果是怎样? 可是他都会提出种种的理据证明没问题的,最后,可想而知...... 这也是我为什么一直不鼓励他做些不在自己能力或知识范围里的事情. 如果要做,至少从基本做起吧.
他,热爱音乐,真的可以为音乐放弃好多.....
可是他只热爱自己喜爱的音乐,当然你可以有你的坚持,可是我认为如果要从事音乐这行业,不能把自己困在一个框框里,必须要抛开一些成见,以开明的心态去尝试接受新事物. 他说他爱民谣,摇滚,可是我说,你这只是喜爱,和普通的一位听众没有分别,我一直觉得既然你身在这行业,既然你也热爱这些音乐,那你为何不去研究他们呢? 一味的说你喜爱这些那些其实真的没有帮助你成长,朋友,真的没有......最近听说他要开始自己的第二张专辑了,我没意见,真的,我一点意见都没有,祝愿他成功,衷心的. 在某程度上,其实自己还蛮希望他会看见这篇的.问我说了这么多不怕他看见? 我不怕,我知道他了解的.
我不知道自己为什么打了这么长一篇,甚至也还没解释我如何失业了,或者看倌们都不知道我为什么选择离开了,不奇怪,因为我自己也不明白,也不知道如何解释. 不过其实也不重要了,总结就是我还是失业了,反正这部落格没什么人来看,就让我把一直埋藏在心里的话都说出来吧,至少让自己舒服一些. 这几天,估计我会到工作室把一些属于自己的物品都打包好,然后请朋友驾罗里帮我载回家吧.
没关系,真的没关系,
我还是会记得刚开始,潦倒的时候,我们一起唱的那首"明天会更好"
我还是会记得我们为何会一起抱头痛哭
我还是会记得他曾经如何帮助过我.....
我还是会记得我们曾经如何疯狂过......
撇开种种负面的想法,
或许现在只是一个道别的时候,
分道扬镳也不见得没有很好,是不是?
我真的真的衷心祝福他,
往后的路能走得顺一些,
也祝福我自己.
晚安早安.
5.52am
野.
就這樣把這些年的感情賠上了，
她依然覺得負她的人是我啊，
依然覺得自己沒有錯，
依然是我最殘忍。
她說，她沒有可以說話的對象。
我想回答我又何嘗有呢？
PO上臉書吧，
反正這事你常做，
反正你一向敢怒敢言。
我想這樣說。
可惜她是強硬派，
也可惜我是受軟派。
到最後關頭，
說話依然得咄咄逼人。
很好......
雨打濕了窗台，
房間內滿是冷冷的空氣，
風掠過書櫃，吹過那冰冷的墻，
進而吻遍身體每一寸肌膚。
啊，該死，
已經下午兩點了，
坐在床邊，
腦袋依然空白。
窗帘被風吹得嗖嗖作響。
她俯視著，
在我臉上滴下了一滴淚，
冷冷的，
還未來得及問她為何哭泣，
卻已經夢醒。
擦了擦臉，
那是雨？
午餐點了咖喱粿條，
飲料依然是中國茶加冰。
忽然問自己，
這樣的生活難道自己不厭倦嗎？
啊，又是這些老死的問題，
根據以前的經驗，
這是沒有答案的問題，
埋頭繼續吃午餐。
按下手機的擇寫信息鍵，
心想總該給誰發個簡訊，。
這傢伙，你也太孤立自己了吧，
除了偶爾的害怕寂寞，
實在不懂得應酬交際。
原來這時候，寂寞了......
可最後，信息欄仍然是空白，
按下
取消......
工作室裡只有我一個人，
至少我只聽到自己說話的聲音。
夥伴家裡發生了一些事，
這些天他也很難受吧我想，
那天電話裡哽咽哭泣的他，
說他恨不得這一切趕快結束，
並驚訝自己這所謂冷血的決定，
＂我受不住了＂他哭著說道。
我沈默著......
忽然想起漸行漸遠這字眼，
其實最近和他也少聊了，
少了虛寒問暖，
有的只是工作上的交待。
是我選擇了這樣相處，
又或者說，我不懂得怎麼樣相處。
話說他和前任女友分手後，
幾乎馬上又和現任的在一起了。
是我固執嗎？我接受不了。
我的兄弟怎麼能這樣？
雖說感情事，也沒有一個模板讓人遵循。
但願他開心。
或許我沒資格評論，
因為自己也曾經有一段這樣的經歷，
在大家都知道難以繼續，也不想繼續，
卻還未了斷就展開另一段感情，
我說＂不同啊，至少我們只差一個了斷而已啊＂
我們甚至還一起討論她....
那撥了幾星期才接聽的電話裡......
＂開心嗎？＂她問。
＂嗯，可是我覺得好有罪惡感＂我小聲地說，
＂我已經喊停了＂
＂為甚麼？因為我嗎？＂她笑著說。
＂因為我和你的事情還未正式結束＂我說。
＂嗯，別在意，我這星期就回來了，吃頓飯？＂她依然一貫肯定地說。
好吧，我知道有人說，
＂狡辯！你也一樣無恥！承認吧！＂
我住口了......
凌晨三點，
意大利對壘德國，
率先踢進了一球。
我的感冒升了一級。
冷 冷 冷
披著被單，
意大利又進一球，
全人民狂歡啊，
客廳却是那麼的冷冷清。
忽然在想，
莉絲.莎蘭德-那別人眼中怪異的女孩，
接下來會做些甚麼呢？
手指飞快地在键盘上敲着,
最后写着,
该睡觉了,亲爱的.
晚安.
Photograph by kenseh | Q me
這是我的
戒
記.
2.0
為什麼 2.0?
因為 1.0 失敗了......
從2012年2月12日開始.
到5月破功.
實在不想去承認自己徹底失敗了......(現在必須承認了,我失敗了!!!)
但因那時候破功的事情仍是秘密,
進而成為了一位秘密煙民啊.(無言,那光明正大的自己去了哪裡?)
但要成為一名秘密煙民,
你必須要承受更大的壓力,
你肩負的是,
投以在你身上的信任,驕傲與欣賞.
如果現在有正在戒菸的朋友,
又或者打算戒菸的朋友看見這篇文章,
請你們一定要記得,在你還未有很好的心理建設以前,
又或者在你還沒有看清楚整個吸煙的機制以前,
請你一定要光明正大的抽煙,(未成年的除外,因為我真的不知道怎麼辦啊~)
因為,
秘密煙民往往就因為抽煙會是"秘密"
而造成心理負擔過重,
進而抽更多的煙.
多少次,對著自己說這會是最後一根?
多少次,被那心理病(戒斷症狀)搞得神經兮兮?
多少次,意志彷彿被控制似的......
我記得那天我靜靜的坐在後院,抽著香煙(現在想起其實也會想抽),
心裡是多麼的討厭自己,(我知道,我真的很矛盾,但煙民通常就真的很矛盾啊)
我很坦誠的對小溫說.....
我,在复抽的時候總是會忘記自己曾經因為戒掉而有多麼的開心.(真的很開心)
我,也總在复抽的時候忘記自己曾經多麼的努力熬過那些尼古丁戒斷症狀期......
一切又得從新開始了,
你說吧,
要早知道自己會复抽,
當初幹嘛戒?
既然決定戒,
那幹嘛又复抽?
是不?
這時候,
我又告訴自己,
自從上一根香煙熄滅後,
我就已經是非吸煙者了,
我已經戒菸成功了~
但多加一例~
永遠永遠不要有,更不能有"只要一根無所謂"的想法!!!
(相信吧,就因為這"一根無所謂",我他媽的又复抽了)
現在,當我想要抽煙,我會這樣提醒自己......
深呼吸吧親愛的自己,
閉上眼睛
想一想曾幾何時
你嘴巴叼著煙的在忙著,
煙熏得你瞇上眼睛,
煙也熏過你的臉,
留下一股濃烈的味道,
更熏得你呼吸不了.
你確定你喜歡這樣嗎?
如果你不喜歡
請你睜開你的眼睛,
擦一擦你的臉(幻想抹去被煙熏過的地方,因為我很討厭被煙熏臉的感覺),
然後深呼吸,
自己去體會一下,
沒有煙的空氣
是多麼的好?
這些都是我自己提醒自己的動作~可能只適用於我自己.
現在,
可能有人會問說,
那真的喜歡被煙熏的人怎麼辦? @@
好吧,我想可能真的會有這樣的人,
但我不可能在這裡說"那就繼續這樣吧"
不是因為社會責任的關係.
而是,
在這裡,
我的部落格,
我這戒菸日記,
絕對不能有
"如果這樣那樣不行,那就抽菸吧" 的想法出現.
這樣往往會給自己一個荒唐但卻站得住腳的理由繼續抽煙,
因為,既然我都相信自己"如果真的戒不到,大不了就繼續抽吧"
那我注定要失敗了.
所以,在這日記裡,在腦海裡,在我心裡,
絕對不能有"可能戒不了"的念頭.
既然決定戒了,就是戒了.
簡單直接,別讓那心理病糾纏著自己.
PS.寫這篇的時候,已經進入第五天戒菸了.
生活完全取決於自己,你愛怎麼過就怎麼過;你愛為誰改變就改變.
這一切不就叫做取決於自己嗎? 但原來,取決於自己之外,還要取決於自己的心.
高薪厚職,朝九晚五,若過得不稱心,還倒不如自由自在的幹你想幹的,人就這樣一輩子,開心不開心是重點,可如果有著富裕的生活是夢想,而自己又心甘情願的,那也是個很好的選擇 - 讓一切取決於你的心.
沒有道理說窮人就一定不開心的,也沒有人說富裕的就一定是悶騷的.
不要為了別人改變自己,別人可不能為你而活,痛快與否,對方根本就無關痛癢,除非,一切就是那麼的自然,就像你愛上一個人,自己摸不著頭腦就失去了那一份自我,不著急,不著急,那是因為你的心已經為你決定了,你就這輩子由一位英雄變成女人奴吧你.
生活其實不就是這麼樣嗎? 我們都在往天堂的路上走去,走的是康莊大道,風雨無阻,又或者是忽然來個急轉彎,轉入了窮鄉僻壤,一些崎嶇,不都一樣嗎?最真的心怎麼看待,自身就怎麼適應,不要莫名其妙地給了自己一堆的煩惱.
每個人的價值觀,心態都不一樣.一位有錢人,駕一輛舊得不能再舊的車子,有人說啊 - 他這人好省哦,值得學習的啦,給力!! ; 有人說 - 他這人啊,一定有問題,應該也特別吝嗇!!!鄙視!!! 其實啊,別人駕什麼車關我們什麼事啊? 他再省,錢都給你了嗎? 他再奢侈,用著你的錢了嗎? 無論是羨慕也好,嫉妒也好,其實根本就不重要,因為最後原本不是你的也不會是你的,那麼關心別人,倒不如取悅自己?
親愛的童鞋們,人人皆有別,但懇請你們,
千萬別只看到別人的好,
卻往往忘了自己其實過得也不錯.
PS.這文章其實已經寫了有一段很長的日子,這時候的我,也遇著這樣的事情,抱著那樣的心情看了一遍.....
我為什麼就總會忘記自己曾經大聲地說過~不要為了別人改變自己,不要莫名其妙的給自己一堆煩惱!!!????
原來啊,部落格,有時候除了是能讓自己細琢回味,更讓自己能夠提醒自己的一現代文化產物.
感恩.
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