十一月二十九日

是該記錄一下的。

可是我也無力去記錄些什麼了。

重要的是,

那混蛋又活過來了 : )


我等你

十一月二十八日

今天幾乎整個下午都和那家伙待在一起,或許他或多或少都會覺得我是為了些什麼而陪著他。是的,他明天就動手術了,和之前一樣,我的情緒總在前夕這樣的時候開始不穩定了。醫生坦言說這一次的換血手術是有風險的,我靜靜聽著,裝作若無其事,或裝作根本不相信他不會挨過這一次,他討厭這樣我知道的,不喜歡自己的事情影響身邊的人,新朋友們的擔憂都推給我,"建誠上次在我手術前晚還喝茶到凌晨......""建誠上次也是看我進手術室就離開了,所以不用等我.......我醒了就聯絡你們",建誠這個那個....... 下午Steph和我說這家伙有點不妥,急得她都快哭了,他說他很累,一直要在朋友面前裝笑,他心裡不好受。我安慰說不要太負面的去想,換個想法。道理總是這樣的,說得容易,真正透徹的還是得用經驗來換取的。不知何故,駕車的時候想起了-聚散總有時-這句話,好熟悉好熟悉,彷彿多年前那一次他的手術時在我腦海出現過,而淚就這樣流了下來。是對的,除了在前夕給他傳個簡訊和寫首歌唱給他聽一起哭之外,除了和他泡嘛嘛到凌晨然後送他到醫院之外,他不知道我們離開後就那樣躲在醫院門口旁偷偷地狠狠地哭著。

說了好多次,我真的開心有他這朋友,互相扶持互補著彼此的不足,雖然有些爭執,但其實說就這樣走開哪有這麼容易。那些年過得不容易但很開心,那些自娛娛人的明天會更好,那些裝忙的午夜,那些不敢太早回家的日子。那些笑的哭的,那些開心的難過的,全都在這時候湧上頭。我是害怕的,要是他挨不過這一關該怎麽辦? 不能在他面前說,也不想增加他的負擔。只能不時說著,趕快好起來,有太多事我想和他一起去完成的,那些我們遺憾的,那些我們錯過的,我都想和他一起去完成。

有人問我,怎麼我的朋友到頭來都變成他的朋友? 我說那是因為他的性格所使然,我不但沒有絲毫嫉妒,更覺得這塊根本就是他的強項,我的孤僻是天生的,朋友不朋友的,說真的和他無關。如果真有前生今世,我想我是他的債主,所以這一生他都在幫助我,大事小事,他做到做不到的,都會兩肋插刀,所以我想最後是我虧欠他了。一塊餅分兩半,而他總會把大份的給你吃......還不虧欠? 我想他一定是故意的,一定是的...... 

朋友,請原諒我最後都沒能保持我那看通看透的態度,那些情緒最後還是決堤了,就像之前一樣。好多話忽然想對他說,好多好多,彷彿直到他進入手術室前都說不完。那些我們都不說的,我想我知道的,我也會記得的。就像他為此而去辦了遺屬一樣買個保險,我也想對他說,朋友,我愛你,認識你我想是我上輩子不知咋修來的福,謝謝你的一切一切,我會記住我們一起經歷過的所有,好的壞的瘋狂的難過的,我都會牢牢的記住,如果,如果真有什麼差錯,如果真有下輩子,我們一定要再當好朋友。好嗎? 我感謝天感謝地,讓我們當成了好朋友。我也要祈求天祈求地,讓你這一次平平安安的度過這一關。平平安安。我的朋友,就這麽一次,或最後一次,讓我自私的把想說的都說完,我知道你會難過傷心,我也只想你知道我也在傷心難過。

如果在手術時昏迷中的你還有意識,請一定要記得我們,堅強的,振作的撐過去。我等你囌醒,我一定會等你醒過來........

野.

記得


我記得那窗台,小小的,除了閃電的光以外,聲音幾乎都不從那裡竄進來。躺在床上熟睡的人,似乎沒有半點憂慮睡得特別的熟,我就這樣靜靜地看著,心是溫暖的。午夜,我望著天花上的吊燈,忽然想猜出之前燒掉的燈泡是那一顆?一個側身,桌腳上吸著那幾個總是往下掉的小丑吸鐵,它斜著頭,我們就這樣對望著,或許是表情太難以猜測?所以它們除了掉落之外,幾乎都不會被發現的被藏在桌腳下。雨聲滴答滴答,小小的,小小的,坐起來喝一口水,那擺著頭的立式風扇不斷颼颼的吹,冷,我轉身窩進了棉被裡,手一伸一摟,心想 -這樣的天氣,就該擁誰在懷裡。然後輕輕地說,晚安全世界。


解釋


解釋是送給你的,
不解釋也有道理的,
何況一開始就攻擊我的,
莫名奇妙我是不會理你的。

立場


現在是2:15AM

小格在身邊睡著,不時會轉過頭看看我,想靠近我吧,或想我在睡前抱一抱它。

今天也在錄音室度過了一整天,等Multitrack等了幾個小時,順手拿起Ukelele唱起歌來了。
因為不會,所以一弦一弦的彈,一音一音的找,這時候還真的多虧自修過樂理........晚餐一個人吃了板面,孤獨感沒有很重,或許我已經慢慢習慣了,反正人.......原本就是一個個體,實在沒有必要把自己推到情緒的懸崖然後製造悲慘。

近來有幾位朋友都說出了他們自己的問題,對他們說了好多道理才猛然發現,原來我是懂的,原來不知不覺中我就這樣懂了。但事情沒有想像中那麼簡單,我想我站得太中立也知道得太多了,以後該如何眼睜睜看著他們痛苦掙扎? 又該對吃虧的人報以什麼樣的看法呢?或許我真的應該選擇一個立場,無論是對是錯,我想這樣事情會變得簡單許多,周旋在理智和衝動之間,是一件很累己的事情。

所以我想是這樣的,

他們需要的是被傾聽,而我需要的是立場。

晚安全世界。




倒數


23:30PM

倒數生日最後三十分鐘。

我其實巴不得時間飛快的就過去了,
不知咋地,就是會有一些心理負擔。
過了今晚就不會有人再問我些什麽了,
過了今晚也不會再有人為人情自動聯系了。

這樣很好,我真這樣覺得的。
不要強求些什麽,一切自然的發生,結束,
最後風化成粉末散落在風中。

要說生日最開心是什麽,
就是今天睡醒就聽見郵差送信來了~
往郵箱裏看去,有一張被折成一半的明信片,那是syn寄來的~而我應該說,是我厚臉皮向她要的。摸上去,卡片很有質感,看下去,她的插畫畫得很細膩,字體非常好看,大愛。仔細的把玩了好久,最後把它夾在書本裏頭。我想她應該也花了不少時間與心思在上面吧,反正我就是感覺那明信片承載著滿滿的人情味~謝謝,謝謝,我在電郵裏這樣對她說,在這樣的日子收到這樣一張明信片對我是別具意義的。

今年沒有和朋友聚餐,醒來過後就往錄音室去工作了。誰讓那傢伙要送愛心黑糖姜茶去了,這麽有愛的行為,那我作兄弟的唯有把那輪姦式的錄音扛下來了。晚餐嘴饞,想說也該給自己慶祝一下,看看表,放飯時間原來不夠我奢侈多點一道菜,算了吧算了吧,世事又豈能盡人意? 就像自己曾說過不在意的那就不要在意了,那怕它偶爾還是會算計你,一個午夜十二準點的簡訊就能讓你陷入混亂裏,一句祝賀,一句謝謝,一來一往其實一切原來也不過如此,真的就如此。不要緊,不要亂,換個想法和自己抗爭一下,我又活下來了。

最後再一次,

小野,生日快樂。


生日快樂


十二點了,正式踏入了三十三歲。

媽,辛苦你了,
你孩子很好,請別擔心。
謝謝你懷胎十月把我生了下來。

今年很安靜,沒有喧鬧聲。
家裡還是空蕩蕩的,所以我選擇了躺在床上寫博客。
燈熄了,門也關好了。
音樂就這樣繼續播著。

前些天偷偷的把臉書的生日設置成私密,
不知怎麼的,反正今年就是想要安安靜靜地,
誰記得誰忘記誰知不知道其實都無所謂。
生日,其實不過如此。

我想除了安靜,我到最後還值得被賦予數個願望,
我還是希望,世界和平。
我還是希望,我所在乎和曾經在乎的人都 健康.幸福.快樂。
就這樣。

小野,生日快樂.







心裡一把聲音,穿過喉嚨發出了聲響,


"請你不要傷害他!"

我如是說,

然後淚流下來了。


那天和朋友聊天,她忽然說起其實她很想念小白,那就傳個簡訊告訴她唄!她說不行,因為平白無故的和小白聯絡小白會擔心〜我想我明白,那也只是一種為了不讓朋友們擔心的舉動。我說,那就一直把你的思念傳給她吧,傳到她麻木和不會擔心你了~呵呵,很白癡我懂~ 想起了以前的自己,不善於表達,說話唯唯諾諾的,最後覺得自己也留下太多遺憾了,就像~沒好好的和姑姑,爸爸相處,沒機會搭著他們的肩親近他們,沒機會對他們說我很愛他們,沒機會.......但我知道,他們的離開同時也帶來了一個全新的自己,雖然代價有點大。

一些話,今天不說,明天也不一定能說,世事太無常了,誰懂? 可能有前車之鑑,我不再羞於表達了,今天想起媽媽就今天問候她,我不管是否會導致她思鄉愁發作,但我相信她一定能感受到的。 其實........朋友下星期動手術了,我對他說,一定要撐過去,還有好多事情我想要和他一起完成,肉麻話說過太多次了,這一次不說了,我想他明白的。他害怕身邊的人會為他的病情而愁雲慘雨的,所以就連女朋友也不提,我很老實的說,我其實也很擔心,只是老早知道他不愛這樣,所以才靜靜的,像平時那樣對待他。還會有遺憾嗎我在想.......

唉,不寫了,情緒病又犯了......

晚安全世界

那又如何?

今天被朋友提醒了自己的生日快到了,沈默低頭一算,啊.....自己還真的忘記了呢,長這麽大,第一次忘記了自己的生日,由心的,這一切都好像沒什麽意義的。或許我承認數月前如果我想起了還是會期待的,又或者如果數星期前我再想起了是無奈的,可是我現在想起了,原來是無所謂的。朋友說慶祝吧,卻被我婉拒了,不是拗脾氣,只是朋友啊,我實在是想不到那意義在哪? 真的真的,我可以呆在家裏埋頭寫著寫著就過了。

近來常喝酒,啤酒~我其實很討厭,可是我開始喝了。醉意襲腦,我忽然安靜了,閉上眼睛,眼皮底下其實沒有不斷浮現些什麽,只感覺格外安靜......很安靜,或許我也只是愛上這種感覺。然而再醉還是會清醒的,這是一種被自己視為逃避的舉動,逃避什麼? 再不開心也過了,現在剩下零零碎碎的,我不相信我只能選擇逃避,那不是我。

有沒有一個時候,所有回憶都變得很模糊? 然後無奈的一句不過如此就能把你所有痛處都一一淡化了? 我想我經歷過了。雖然不知道什麼時候它們會回來找我麻煩,可是至少這一刻這一秒我心是平靜的。我做不到有些人想要我做到的,但我儘量做我們都能接受的。世事原本就不完美了,有私心的,更不用想在結果上討便宜。

晚安全世界~

麻烦

我很好,我现在很好,我现在真的很好,这话除了对自己说更是对朋友说。我想我在哀莫大于心死和找够自己麻烦后,来个绝处逢生或否及泰来是应该的,这些可不是容易的,但在把自己狠狠的折磨以后,忽然一个想法.....hmm......也不是什么具体的想法,它就没有一个明确的轮廓,反正就忽然间我知道我放开了,我想我也明白了朋友口中那傻傻纯真的自己,那真用心过的自己,给自己一个掌声加个LIKE。

感谢朋友在我需要被聆听时很有义气的从国外打了电话给我,虽然没接听到,可是那份情义至今仍是一份感动,感谢不时理解着我极端的情绪,那又哭又笑也超级压抑的疯子没有被放弃。感谢朋友猜到发生什么事后把我拖出去灌我喝酒,一阵酒醉,别过头趴在沙发上就哭得稀里哗啦的。感谢朋友叫我别放弃让我开始和自己抗争,庆幸最后胜利的是现在的自己。感谢朋友会忽然间打给我约喝咖啡,我是感动的,所以大声的说出我好想念你。感谢朋友被我情绪困扰着但又担心我。感谢每遇到老朋友老前辈都会慰问我,怎么啦?怎么那么灰?好点了吗? 虽然我没说,话可是那份关心我真切的感受到了。

最后,我感谢我自己找自己麻烦,让我不必像朋友说的和回忆谈恋爱,一切似乎都不重要了,随缘吧,一切自然来去,生活仍然继续。还活在那思想里的人啊,我祝福你幸福,快乐,我找够自己麻烦了,也希望你能解开你自己找的麻烦。

我爱我自己,所以我爱你们。我最有义气最可爱的朋友们。谢谢~

病入膏肓



冷冷热热颤抖
高温低息恭候
我也未能撒手先走

上上下下抹净
左探右问病情
或我到绝处还有反应

不轻 才会失智哭出声
不应 连套路都给输清
在病床上 哪个愤世或要公平
最尾也学会心惊

病入膏肓 
由不得你是最荒诞或最善良
趁有人还陪在旁
留下字句泪两行 
论功德行赏
死比献世更无量

地下一方
谁都会献奉上鲜花陪你埋葬
不得已不能离场
留下虚假泪两行
在那殿堂上
死比哭丧的容易 量度

日日夜夜顾忌
前攻后守禁地
你要我生 又怎会将我逼死